воскресенье, 16 января 2011
понедельник, 23 августа 2010
Как-то для меня уже настолько привычным стало не писать ничего о себе, и только читать как и что у моих друзей или просто людей, о которых я слышала, что желание что-то рассказать о себе, о своей жизни стало чем-то редким и настолько невероятным, что сама не сразу поверила. Но осознав взяла себя за шкирку и посадила за комп. И тут же поняла, что я не знаю что писать, как-то в приближении компа и дайрика все мысли разбежались как тараканы при включенном свете. Но постараемся собраться.
Во-первых, давно накипевшее: сил нет терпеть порядки в этой стране. Это кошмар какой-то. Раньше, буквально полгода назад, основное в моей работе было - найти покупателя на продающийся объект, а регистрация сама по себе всегда была делом простым и не пыльным. Теперь же не важно как трудно было найти покупателя, самое трудное - зарегистрировать право собственности. Видимо у кого-то из друзей власти опять закончились денежки или просто бизнес накрылся, не важно, но решили они создать себе дополнительный источник дохода и согнали отделения ГБР по нескольким районам на Красного Текстильщика 10-12 в Единый Центр документов. И получилось там столпотворение великое, и стали люди сначала с вечера очередь занимать, чтобы хоть сдать на регистрацию, а потом и вообще за несколько дней. И записывались они в длинные списки и рвали эти списки каждый день и дрались люди озверевшие в едином центре документов. И стало подвигом дело нехитрое - подать бумажку в окошечко. А регистрация теперь шла не 2 недели, как положено по закону, а месяц в лучшем случае, а то и два и три месяца. И отчаивались люди простые и несли денежку на ускорение, и богатели регистраторы, один договор - 10 000 рублей, и то только за то, чтобы тебе твои бумажки вовремя выдали, а не заплатишь - ждать тебе еще очень долго и пихаться в очередях громадных, да и воздастся тебе за грехи твои, жадина!!! И посмотрели на этот беспредел другие регистраторы, которые еще не переехали и стало им обидно, что им такие денежки не капают, и сказали они не будем три дня бумажки ни принимать ни выдавать, типа на программу на новую переходить будем, а потом будем принимать по 5-10 бумажек в день и будет у нас людишек толпище неисчислимое и будут они звереть и тоже будут нам денежку нести да в пояс кланяться. Вот какая страна у нас великая, какие карманы бездонные, есть чем народу гордиться!
Во-вторых, давно хотелось похвастаться. Наш отдел за последние полгода занял первое место в агентстве по выработке, звучит приятно, но вроде никаких таких запредельных подвигов нет. А теперь немного уточню, все эти полгода наш отдел состоял из трех человек, в то время как остальные отделы насчитывают от 12 и более человек.
Но это так, о работе.
А теперь немного о личном. Вроде живут два человека вместе , и любят друг друга и совместное будущее строят, вот только понять друг друга никак не могут. То, что для одного из них приятное дополнение к и без того счастливой жизни, для другого - постепенное уничтожение всего, что так долго строилось. И вот первый никак не может понять, почему его такого хорошего и заботливого не хотят порадовать и позволить такую приятную мелочь, а второй понимает, что с принятием этой мелочи можно уходить и начинать искать свое счастье в другом месте и с другим человеком. Только вот основной конфликт состоит в том, что каждый из этих двоих считает, что он - это как раз второй человек. Вот так, и живут эти двое дальше и ведут долгие, призванные разъяснить ситуацию, разговоры, каждый из которых постепенно выедает все имеющиеся между ними чувства. Так что в любом случае развязка уже скоро.
Вот такие последние новости, и , несмотря на то, что окончание поста получилось несколько минорным, на самом деле все замечательно, и я уверена, что дальше будет еще лучше.
Во-первых, давно накипевшее: сил нет терпеть порядки в этой стране. Это кошмар какой-то. Раньше, буквально полгода назад, основное в моей работе было - найти покупателя на продающийся объект, а регистрация сама по себе всегда была делом простым и не пыльным. Теперь же не важно как трудно было найти покупателя, самое трудное - зарегистрировать право собственности. Видимо у кого-то из друзей власти опять закончились денежки или просто бизнес накрылся, не важно, но решили они создать себе дополнительный источник дохода и согнали отделения ГБР по нескольким районам на Красного Текстильщика 10-12 в Единый Центр документов. И получилось там столпотворение великое, и стали люди сначала с вечера очередь занимать, чтобы хоть сдать на регистрацию, а потом и вообще за несколько дней. И записывались они в длинные списки и рвали эти списки каждый день и дрались люди озверевшие в едином центре документов. И стало подвигом дело нехитрое - подать бумажку в окошечко. А регистрация теперь шла не 2 недели, как положено по закону, а месяц в лучшем случае, а то и два и три месяца. И отчаивались люди простые и несли денежку на ускорение, и богатели регистраторы, один договор - 10 000 рублей, и то только за то, чтобы тебе твои бумажки вовремя выдали, а не заплатишь - ждать тебе еще очень долго и пихаться в очередях громадных, да и воздастся тебе за грехи твои, жадина!!! И посмотрели на этот беспредел другие регистраторы, которые еще не переехали и стало им обидно, что им такие денежки не капают, и сказали они не будем три дня бумажки ни принимать ни выдавать, типа на программу на новую переходить будем, а потом будем принимать по 5-10 бумажек в день и будет у нас людишек толпище неисчислимое и будут они звереть и тоже будут нам денежку нести да в пояс кланяться. Вот какая страна у нас великая, какие карманы бездонные, есть чем народу гордиться!
Во-вторых, давно хотелось похвастаться. Наш отдел за последние полгода занял первое место в агентстве по выработке, звучит приятно, но вроде никаких таких запредельных подвигов нет. А теперь немного уточню, все эти полгода наш отдел состоял из трех человек, в то время как остальные отделы насчитывают от 12 и более человек.
Но это так, о работе.
А теперь немного о личном. Вроде живут два человека вместе , и любят друг друга и совместное будущее строят, вот только понять друг друга никак не могут. То, что для одного из них приятное дополнение к и без того счастливой жизни, для другого - постепенное уничтожение всего, что так долго строилось. И вот первый никак не может понять, почему его такого хорошего и заботливого не хотят порадовать и позволить такую приятную мелочь, а второй понимает, что с принятием этой мелочи можно уходить и начинать искать свое счастье в другом месте и с другим человеком. Только вот основной конфликт состоит в том, что каждый из этих двоих считает, что он - это как раз второй человек. Вот так, и живут эти двое дальше и ведут долгие, призванные разъяснить ситуацию, разговоры, каждый из которых постепенно выедает все имеющиеся между ними чувства. Так что в любом случае развязка уже скоро.
Вот такие последние новости, и , несмотря на то, что окончание поста получилось несколько минорным, на самом деле все замечательно, и я уверена, что дальше будет еще лучше.
четверг, 29 апреля 2010
Сижу жутко довольная, и хочется поделиться как все здорово, но пока получается не совсем здоровая улыбка и долгое гы-ыыыыыыы-ыы-ы. А причина следущая: мы купили квартиру! Ну пускай она еще строится, зато застройщик надежный и летом будет перевод на ДДУ по 214. И график платежей весьма приемлемый. За ближайшие два года планируем расплатиться и начать уже делать ремонт. Сдача 2 квартал 2012 года. Так что если конец света много обещанный таки настанет - это будет просто обидно. Но я в него не верю как и во все предыдущие. Так что осталось совсем чутка и будет полное счастье.
среда, 18 ноября 2009
У меня на работе раз в год необходимо сдавать аттестацию, чтобы продолжать работать. Вообще событие весьма значимое, в прошлом году расформировали 2 группы из-за того, что те не прошли аттестацию. Но вот после некоторых событий начальником нашего отделения стал весьма представительный мужчина где-то 35-40 лет. И есть у него одна слабость, любит он девушек, а особенно в юбках. И он у нас будет принимать аттестацию.... Думаю не надо говорить в чем сегодня придут на работу все разумные девушки))))) Пойдем безобразничать.
среда, 14 октября 2009
Может в какой-то момент кому-то может показаться, что все плохо, жизнь слишком сложная и грустная, и вообще... Тогда мой совет почитать одну небольшую книгу. Автор: Элинор Портер. Книга: Поллианна. Очень полезная книга, по-моему. И смотреть на окружающий мир чуть проще, даже в самые плохие дни.
Вспомнилось мне как-то, что мой папа готовил очень вкусные салаты из черной редьки, решила купить, она как раз в магазинах появилась. И вот на днях попросила Вовку натереть ее. Попробовала... Как-то я ее гораздо менее горькой помнила... (кто не знает - пусть купит и попробует 
) Добавила уксус, дала постоять, а она все равно горькая аж жуть. Думаю, выкидывать не серьезно, мы не такие слабые, есть тоже как-то много - умру пока все это съем. Дальше лучше. Подхожу к гамающемуся Вовке и с ооочень серьезным лицом спрашиваю: "Вовчик, готов ли ты прожить свою жизнь со мной и в горести и в радости?" Вовка ошарашенный таким подходом, говорит: "Ну, надо подумать, но в общем - да." На моей физиономии расцветает довольная улыбка и я вручаю ему тарелку с супер-мега-полезным салатиком: "Держи тогда." Вовка вздыхает, берет тарелку: "Так и знал, что горести будет больше." Вот же вредина, а я ему даже меда к салатику не пожалела... и даже тарелку забрала, когда он половину слопал, и остальное сама доела.
А еще сегодня он едет в командировку. И ко мне тут же пожалует гость, на все два дня... и ночи (с придыханием). И кто же вы думаете этот гость? Девушка, Кохаку зовут, Вероникой по-русски
Вот так всегда - облом на самом интересном месте. Ну ничего я даже в этом способна увидеть плюс - у меня как раз еще килограмм редьки остался....только ей не говорите. тссс...
) Добавила уксус, дала постоять, а она все равно горькая аж жуть. Думаю, выкидывать не серьезно, мы не такие слабые, есть тоже как-то много - умру пока все это съем. Дальше лучше. Подхожу к гамающемуся Вовке и с ооочень серьезным лицом спрашиваю: "Вовчик, готов ли ты прожить свою жизнь со мной и в горести и в радости?" Вовка ошарашенный таким подходом, говорит: "Ну, надо подумать, но в общем - да." На моей физиономии расцветает довольная улыбка и я вручаю ему тарелку с супер-мега-полезным салатиком: "Держи тогда." Вовка вздыхает, берет тарелку: "Так и знал, что горести будет больше." Вот же вредина, а я ему даже меда к салатику не пожалела... и даже тарелку забрала, когда он половину слопал, и остальное сама доела. А еще сегодня он едет в командировку. И ко мне тут же пожалует гость, на все два дня... и ночи (с придыханием). И кто же вы думаете этот гость? Девушка, Кохаку зовут, Вероникой по-русски
Вот так всегда - облом на самом интересном месте. Ну ничего я даже в этом способна увидеть плюс - у меня как раз еще килограмм редьки остался....только ей не говорите. тссс...
вторник, 13 октября 2009
Давно я не писала, как у меня дела, просто как-то повода не было. И вот он появился.
Это воскресенье было у меня интересным. Не скажу, чтобы хорошим, но и не таким уж плохим. Дело было в обед и решила я устроить банно-ванные процедуры, понаслаждалась валянием в ванне с очень горячей водой потом мочалка, пахучий гель для душа - полный кайф, короче. Вот только когда мне позвонили и пришлось вылезти из ванной и долго разговаривать, кайф закончился, в глазах стало темнеть, голова кружится, уши заложило. Когда глаза перестали что либо видеть я вынуждена была послать настырную соработницу и схватиться за раковину, вот только легче не стало, когда я поняла что вот сейчас потеряю сознание и не знаю, что со мной будет дальше я решила звать на помощь Вовку, а не тут то было, как я ни старалась а горло мое отказывалось воспроизводить какие либо звуки, у меня началась легкая паника. Я решила идти в комнату, авось увидит меня и поймет, что мне плохо, героически сделав пару шагов ничего вокруг не видя я вышла в прихожую и тут пришлось отпустить дверь ванной, и вот он новый сюрприз, мой вестибулярный аппарат отказался работать и я как мешок с картошкой повалилась на пол даже не успев выставить перед собой руки и смягчить удар. Лежу... стало получше... кто-то что-то говорит... это Вовка... и что ему надо? мне ведь только-только лучше стало... зануда...спрашивает что со мной... интересный вопрос... стоит подумать... кстати а чего я на полу лежу?... тем более в прихожей... да чего он меня теребит... а да я же упала когда шла его звать... а почему во рту так солоно?... кровь?... почему... и под щекой соленая лужица, черт я что щеку разбила?... и теперь со шрамом буду? кошмар... тут Вовка меня поднимает и тащит в комнату, ложит на кровать, говорит что у меня все в крови, встаю иду в ванну, посмотреть насколько все ужасно, смотрю в зеркало... блин я же ничего не вижу... начинаю плакать от бессилия...Вовка стоит рядом испуганный и не знает, что делать... потихоньку в глазах проясняется, на щеке яркая алая полоска по скуле, снимаю сгустки крови, умываюсь, в итоге под подбородком остается небольшая широко раскрывшаяся ранка, надо зашивать.
Через какое-то время я в операционной, со мной рядом два доктора-симпатяшки, прикалываются надо мной, над тем как я чихаю от запаха спирта, как вцепилась руками от страха в кушетку, как стоически соплю, когда зашивают на месте ушиба (там анестезия слабо ощущалась), злыдни, а я улыбаться боюсь, потом вкололи прививку от столбняка, так как расшиблась об пол. Выхожу в коридор, смотрю на себя - просто творение начинающего Франкинштейна. Самое прикольное было после этого попытаться кушать))), но вот сегодня была на перевязке, опять жутко симпатишный доктор - а я такая страшненькая, полапал шов порастягивал его, сказал что заживает на мне как на собаке, кожа сошлась и от растягивания уже не расходятся края ранки, на этой неделе будут снимать швы. А вообще шовчик получился очень маленький и незаметный так что будем считать что все обошлось. Улыбаюсь и ем теперь безболезненно.
Единственное но на будущее: надо сделать медицинскую страховку, а то как-то в платной больничке цены очень кусачие. И не париться долго в горячей ванне! А если стало плохо - сразу сползать потихоньку на пол и чем нить стучать, чтобы привлечь внимание тех, кто может помочь.
Это воскресенье было у меня интересным. Не скажу, чтобы хорошим, но и не таким уж плохим. Дело было в обед и решила я устроить банно-ванные процедуры, понаслаждалась валянием в ванне с очень горячей водой потом мочалка, пахучий гель для душа - полный кайф, короче. Вот только когда мне позвонили и пришлось вылезти из ванной и долго разговаривать, кайф закончился, в глазах стало темнеть, голова кружится, уши заложило. Когда глаза перестали что либо видеть я вынуждена была послать настырную соработницу и схватиться за раковину, вот только легче не стало, когда я поняла что вот сейчас потеряю сознание и не знаю, что со мной будет дальше я решила звать на помощь Вовку, а не тут то было, как я ни старалась а горло мое отказывалось воспроизводить какие либо звуки, у меня началась легкая паника. Я решила идти в комнату, авось увидит меня и поймет, что мне плохо, героически сделав пару шагов ничего вокруг не видя я вышла в прихожую и тут пришлось отпустить дверь ванной, и вот он новый сюрприз, мой вестибулярный аппарат отказался работать и я как мешок с картошкой повалилась на пол даже не успев выставить перед собой руки и смягчить удар. Лежу... стало получше... кто-то что-то говорит... это Вовка... и что ему надо? мне ведь только-только лучше стало... зануда...спрашивает что со мной... интересный вопрос... стоит подумать... кстати а чего я на полу лежу?... тем более в прихожей... да чего он меня теребит... а да я же упала когда шла его звать... а почему во рту так солоно?... кровь?... почему... и под щекой соленая лужица, черт я что щеку разбила?... и теперь со шрамом буду? кошмар... тут Вовка меня поднимает и тащит в комнату, ложит на кровать, говорит что у меня все в крови, встаю иду в ванну, посмотреть насколько все ужасно, смотрю в зеркало... блин я же ничего не вижу... начинаю плакать от бессилия...Вовка стоит рядом испуганный и не знает, что делать... потихоньку в глазах проясняется, на щеке яркая алая полоска по скуле, снимаю сгустки крови, умываюсь, в итоге под подбородком остается небольшая широко раскрывшаяся ранка, надо зашивать.
Через какое-то время я в операционной, со мной рядом два доктора-симпатяшки, прикалываются надо мной, над тем как я чихаю от запаха спирта, как вцепилась руками от страха в кушетку, как стоически соплю, когда зашивают на месте ушиба (там анестезия слабо ощущалась), злыдни, а я улыбаться боюсь, потом вкололи прививку от столбняка, так как расшиблась об пол. Выхожу в коридор, смотрю на себя - просто творение начинающего Франкинштейна. Самое прикольное было после этого попытаться кушать))), но вот сегодня была на перевязке, опять жутко симпатишный доктор - а я такая страшненькая, полапал шов порастягивал его, сказал что заживает на мне как на собаке, кожа сошлась и от растягивания уже не расходятся края ранки, на этой неделе будут снимать швы. А вообще шовчик получился очень маленький и незаметный так что будем считать что все обошлось. Улыбаюсь и ем теперь безболезненно.
Единственное но на будущее: надо сделать медицинскую страховку, а то как-то в платной больничке цены очень кусачие. И не париться долго в горячей ванне! А если стало плохо - сразу сползать потихоньку на пол и чем нить стучать, чтобы привлечь внимание тех, кто может помочь.
пятница, 24 июля 2009
На работе у меня есть коллега, которому я очень симпатизирую, он всегда оптимистичен, добр и с большой нежностью отзывается о своей жене. Но, кроме всего этого он мне очень напоминает тебя, Джаст. Вчера он проставлялся тортом, сначала озвучил всем уже известный повод, то есть покупку новой машины, а потом так скромно и в тоже время как то по-особенному гордо сказал, что скоро у них с женой будет ребенок. И стало так радостно и тепло на душе и в то же время грустно. Ощущение было словно я стою на обочине жизни и отстраненно наблюдаю за тем, как и у кого проходит жизнь, словно моя застыла или давно прошла. Знакомые и близкие мне люди женятся, у них появляются дети, они радуются и горюют…, и лишь я стою на месте и только смотрю на остальных.
Пишу слова, но они даже на половину не передают того, что хотелось.
Недавно мы начали с Вовкой смотреть Нану. Это рассказ о жизни двух девушек с одинаковым именем Нана, и совершенно разными характерами, взглядом на мир и интересами. И почему то, меня этот рассказ с каждой серией трогает за живое, не могу даже объяснить причину. Особенно задела история как одна из Нан переезжает в другой город к своему любимому и, чтобы не обременять его, пытается жить самостоятельно, сняв квартиру, найдя работу. Только из-за вечной занятости они все реже и реже видятся друг с другом. И парень встречает на работе другую девушку (Сачико) влюбляется в нее, но вот только храбрости расстаться с Наной у него не хватает. Постепенно его отношения с Сачико развиваются, он не заметно для себя все чаще выбирает ее. Пока ситуация не разрешается сама собой, Нана однажды видит его с другой… И на просьбу объясниться парень говорит, что Сачико теперь его девушка. Нана словно оглохнув и ослепнув стоит и даже не хочет ни о чем более говорить с ним, отношения можно считать оконченными. И, если вспомнить как поступала я сама, то кажется словно я должна симпатизировать Сачико, вот только я твердо заняла позицию Наны и все время кажется, что это неправильно, что он расстанется с Сачико и будет с Наной, вот только по сюжету ясно, что этого не будет… И почему то от этого так грустно, что хочется плакать. И как-то смотреть, что будет дальше не хочется, а совсем наоборот, забыть и не вспоминать. А те доводы, которыми я раньше оправдывала себя, сейчас кажутся совершенно не верными. Только, если был бы шанс пережить то время заново, я бы снова боролась за любимого человека всеми средствами. Мне бы снова было жаль вторую девушку, но это никак не повлияло бы на мои поступки. И так и подрывает сказать, что в конечном счете решение принимал Он, а не я. Снова перекладываю ответственность? Возможно.
Пишу слова, но они даже на половину не передают того, что хотелось.
Недавно мы начали с Вовкой смотреть Нану. Это рассказ о жизни двух девушек с одинаковым именем Нана, и совершенно разными характерами, взглядом на мир и интересами. И почему то, меня этот рассказ с каждой серией трогает за живое, не могу даже объяснить причину. Особенно задела история как одна из Нан переезжает в другой город к своему любимому и, чтобы не обременять его, пытается жить самостоятельно, сняв квартиру, найдя работу. Только из-за вечной занятости они все реже и реже видятся друг с другом. И парень встречает на работе другую девушку (Сачико) влюбляется в нее, но вот только храбрости расстаться с Наной у него не хватает. Постепенно его отношения с Сачико развиваются, он не заметно для себя все чаще выбирает ее. Пока ситуация не разрешается сама собой, Нана однажды видит его с другой… И на просьбу объясниться парень говорит, что Сачико теперь его девушка. Нана словно оглохнув и ослепнув стоит и даже не хочет ни о чем более говорить с ним, отношения можно считать оконченными. И, если вспомнить как поступала я сама, то кажется словно я должна симпатизировать Сачико, вот только я твердо заняла позицию Наны и все время кажется, что это неправильно, что он расстанется с Сачико и будет с Наной, вот только по сюжету ясно, что этого не будет… И почему то от этого так грустно, что хочется плакать. И как-то смотреть, что будет дальше не хочется, а совсем наоборот, забыть и не вспоминать. А те доводы, которыми я раньше оправдывала себя, сейчас кажутся совершенно не верными. Только, если был бы шанс пережить то время заново, я бы снова боролась за любимого человека всеми средствами. Мне бы снова было жаль вторую девушку, но это никак не повлияло бы на мои поступки. И так и подрывает сказать, что в конечном счете решение принимал Он, а не я. Снова перекладываю ответственность? Возможно.
понедельник, 23 февраля 2009
вторник, 04 ноября 2008
Ну, пошли по порядку. Я хотела бы выразить свою благодарность Аните и Альруне за презенты, было очень приятно, спасибо, что помните и не забываете.
А далее пойдет о наболевшем. Знаете, все серьёзные личные отношения у меня были исключительно с людьми, которые значительно меня старше, я никогда не встречалась со своими одногодками или мужчинами,с которыми разница в возросте незначительна. Не знаю уж почему или зачем, просто так получалось. Сейчас разница между мной и моим мужчиной 7 лет. И всегда в этих отношениях я хотела вовсе не покровительства, я не хотела быть зависимой, я хотела, чтобы к моему мнению прислушивались, чтобы мои решения не подвергались постоянному опровержению и спорам, я хотела, чтобы иногда, в особенно трудные минуты меня могли успокоить и поддержать, немного по-отечески погладить по голове и сказать, что все будет хорошо. Но почему мужчины, если их просят о последнем пункте, вместе с утешением начинают оспаривать мои решения и доказать, что я не права, эти два пункта что ли как-то связаны, просто я не знаю? Я хочу только чтобы мои решения, точку зрения и действия уважали. Я готова объяснить почему я именно так решила, а не иначе, почему мне нравится этот человек и я терпеть не могу другого, я готова дать на все вопросы взвешенные логичные ответы.
Почему, если я решила не разговаривать и не общаться с человеком, дала четкое, ясное и логичное объяснение своему решению, мне говорят, что я не права, потому что сами просто другого мнения? Неужели просто трудно выслушать с уважением и попытаться понять? Нет, я понимаю, что конкретно этот человек конкретно тебе не сделал ничего плохого, а наоборот доставил максимум удовольствия, попытайся просто на момент влезть в мою шкуру, увидеть поступки данного человека моими глазами, поверь, это не сложно.
Далее, если при встрече с неприятным мне индивидумом, с которым я не разговариваю, я поддерживаю беседу с остальной компанией, веду себя адекватно и искренне радуюсь встрече с людьми, только не отвечаю на слова данного индивидума, неужели мое поведение достойно всяческого порицания и неодобрения?
Иногда мне кажется, что мы просто говорим на разных языках, и что русских языков слишком много.
И последнее, уважаемые читатели дневника, пожалуйста, если читаете подобные посты не нужно меня утешать или поддерживать, я этого не люблю, просто иногда отвечайте на вопросы, которые озвучены в постах.
А далее пойдет о наболевшем. Знаете, все серьёзные личные отношения у меня были исключительно с людьми, которые значительно меня старше, я никогда не встречалась со своими одногодками или мужчинами,с которыми разница в возросте незначительна. Не знаю уж почему или зачем, просто так получалось. Сейчас разница между мной и моим мужчиной 7 лет. И всегда в этих отношениях я хотела вовсе не покровительства, я не хотела быть зависимой, я хотела, чтобы к моему мнению прислушивались, чтобы мои решения не подвергались постоянному опровержению и спорам, я хотела, чтобы иногда, в особенно трудные минуты меня могли успокоить и поддержать, немного по-отечески погладить по голове и сказать, что все будет хорошо. Но почему мужчины, если их просят о последнем пункте, вместе с утешением начинают оспаривать мои решения и доказать, что я не права, эти два пункта что ли как-то связаны, просто я не знаю? Я хочу только чтобы мои решения, точку зрения и действия уважали. Я готова объяснить почему я именно так решила, а не иначе, почему мне нравится этот человек и я терпеть не могу другого, я готова дать на все вопросы взвешенные логичные ответы.
Почему, если я решила не разговаривать и не общаться с человеком, дала четкое, ясное и логичное объяснение своему решению, мне говорят, что я не права, потому что сами просто другого мнения? Неужели просто трудно выслушать с уважением и попытаться понять? Нет, я понимаю, что конкретно этот человек конкретно тебе не сделал ничего плохого, а наоборот доставил максимум удовольствия, попытайся просто на момент влезть в мою шкуру, увидеть поступки данного человека моими глазами, поверь, это не сложно.
Далее, если при встрече с неприятным мне индивидумом, с которым я не разговариваю, я поддерживаю беседу с остальной компанией, веду себя адекватно и искренне радуюсь встрече с людьми, только не отвечаю на слова данного индивидума, неужели мое поведение достойно всяческого порицания и неодобрения?
Иногда мне кажется, что мы просто говорим на разных языках, и что русских языков слишком много.
И последнее, уважаемые читатели дневника, пожалуйста, если читаете подобные посты не нужно меня утешать или поддерживать, я этого не люблю, просто иногда отвечайте на вопросы, которые озвучены в постах.
четверг, 02 октября 2008
Вот сижу на работе и думаю, что важнее: стройная фигура или прекрасное настроение и много сладостей? Точно!!!! Надо больше бегать))) Ням-ням-ням...
среда, 01 октября 2008
Наконец-то решила рассказать новинки из собственной жизни. Я постриглась!!!! Отрезала 35 см. (до сего они были до уровня ягодиц) почувствовала себя свободной и, пока шла от парикмахерской до работы, жутко переживала, а не оставили ли мне затылок лысым?! - очень непривычно было ощущение гуляющего ветерка... А пока меня подстригали наслаждалась спором между парикмахерами на тему, кому достанутся мои волосы))))))))))))) Приятно, черт возьми. Теперь длина моих волос немного ниже плеч. Правда было это уже почти три недели назад и они уже длиннее, вот думаю, может снова отращивать? - заколебаюсь же в парикмахерскую бегать. Обещаю выложить кода-небудь фото, если руки дойдут.
Сегодня неожиданно узнала, что за здание видно из окон на моей работе, задумалась... "Психиатрическая больница имени Павлова" Уже более полугода здесь работаю и только сегодня узнала, зато, если что, лечиться буду не отрывясь от работы)). Вот, а вообще работа меня радует, т.к. уже месяц не работаю, а денежка приходит и приходит))) немного конечно, но учитывая, что я пальцем о палец не ударила, чтобы ее заработать - мне нравится.
Прочитала недавно книгу Сесилии Ахерн "P.S. Я люблю тебя". Мне очень понравилось, хотя, конечно, можно обозвать это слезодавилкой, но... что-то там было настоящее, такое, что невозможно описать, не пережив. Горе, отчаяние, переживания главной героини не выглядят наигранными и высосанными из пальца. Книга оставила во мне глубокий след. Заставила вспомнить прошлое: гнев, отчаяние, горе, закрытая дверь и самый дорогой человек, который уезжает навсегда... и безумный вырвавшийся крик, разносящийся по пустой теперь квартире...
Начали бегать, все бы ничего, но когда он вечером задерживается на корпоративный волейбол и бежать приходиться одной... ночное зрение у меня все же никакое. Пробежав всего один круг и наставив себе несколько новеньких синяков, приходиться возвращаться домой.
Вот и сейчас пойду, дома нет пока интернета и захожу только с работы.
Сегодня неожиданно узнала, что за здание видно из окон на моей работе, задумалась... "Психиатрическая больница имени Павлова" Уже более полугода здесь работаю и только сегодня узнала, зато, если что, лечиться буду не отрывясь от работы)). Вот, а вообще работа меня радует, т.к. уже месяц не работаю, а денежка приходит и приходит))) немного конечно, но учитывая, что я пальцем о палец не ударила, чтобы ее заработать - мне нравится.
Прочитала недавно книгу Сесилии Ахерн "P.S. Я люблю тебя". Мне очень понравилось, хотя, конечно, можно обозвать это слезодавилкой, но... что-то там было настоящее, такое, что невозможно описать, не пережив. Горе, отчаяние, переживания главной героини не выглядят наигранными и высосанными из пальца. Книга оставила во мне глубокий след. Заставила вспомнить прошлое: гнев, отчаяние, горе, закрытая дверь и самый дорогой человек, который уезжает навсегда... и безумный вырвавшийся крик, разносящийся по пустой теперь квартире...
Начали бегать, все бы ничего, но когда он вечером задерживается на корпоративный волейбол и бежать приходиться одной... ночное зрение у меня все же никакое. Пробежав всего один круг и наставив себе несколько новеньких синяков, приходиться возвращаться домой.
Вот и сейчас пойду, дома нет пока интернета и захожу только с работы.
вторник, 30 сентября 2008
Хорошая у меня работа как ни крути получить в течении 2 дней 12 000 комиссионными... Мне это нравится)))))
среда, 24 сентября 2008
Начинаю выполнять данные себе обещания. Отныне и навсегда я буду честна с собой и другими и моя жизнь будет Моей Жизнью, а не нелепым стечением обстоятельств и собственных ошибок. Клянусь. Я снова живу и жизнь моя неверояино прекрасна.
четверг, 04 сентября 2008
Знаете, мне трудно понять, когда пытаются всеми силами заставить меня изменить точку зрения, руководствуясь лишь собственными интересами. Мне кажется, что это слишком эгоистично, убеждать кого-то в том, что они не правы только для того, чтобы добиться исполнения каких-либо собственных планов или просто достигнуть желаемого.
Только один маленький вопрос - а вы уверены, что ваше мнение правильное, или вам это по меньшей мере все равно, только бы получить то, что хочется? А как же уважение к другому человеку? Или это тоже не важно?
Мое мнение о людях редко формируется в один момент. Обычно отношение ко всем людям одинаково доброжелательное изначально, а остальные корректировки моего отношения эти люди делают сами своими поступками и поведением. Если я кого-то ненавижу, то это достижение, потому что ненависть - это очень серьезное чувство и просто так о ней говорить я не буду. Нужно сделать что-то достойное такого чувства причем не единожды, чтобы я сказала, что ненавижу человека. А тем более трудно понять ваши усилия, потому что вы знаете, чем этот человек заслужил такое отношение. А может этот человек вызвал ваше безграничное уважение своими поступками? Тогда в чем же дело? Давайте я совершу то же самое, только предам вас, вы меня тоже начнете уважать безмерно? Тогда только скажите и я очень постараюсь это осуществить, хотя для меня это и будет трудно по этическим соображениям.
И знаете, у меня такое впечатление, что меня предали. Предали тем, что наплевали на меня ради своего комфорта и исполнения фантазий. Тогда проблемы нет, осуществляйте свои фантазии, но я тут не причем, я аккуратно отойду в сторонку, чтобы не помешать случайно. Только скажите и я уйду...
Только один маленький вопрос - а вы уверены, что ваше мнение правильное, или вам это по меньшей мере все равно, только бы получить то, что хочется? А как же уважение к другому человеку? Или это тоже не важно?
Мое мнение о людях редко формируется в один момент. Обычно отношение ко всем людям одинаково доброжелательное изначально, а остальные корректировки моего отношения эти люди делают сами своими поступками и поведением. Если я кого-то ненавижу, то это достижение, потому что ненависть - это очень серьезное чувство и просто так о ней говорить я не буду. Нужно сделать что-то достойное такого чувства причем не единожды, чтобы я сказала, что ненавижу человека. А тем более трудно понять ваши усилия, потому что вы знаете, чем этот человек заслужил такое отношение. А может этот человек вызвал ваше безграничное уважение своими поступками? Тогда в чем же дело? Давайте я совершу то же самое, только предам вас, вы меня тоже начнете уважать безмерно? Тогда только скажите и я очень постараюсь это осуществить, хотя для меня это и будет трудно по этическим соображениям.
И знаете, у меня такое впечатление, что меня предали. Предали тем, что наплевали на меня ради своего комфорта и исполнения фантазий. Тогда проблемы нет, осуществляйте свои фантазии, но я тут не причем, я аккуратно отойду в сторонку, чтобы не помешать случайно. Только скажите и я уйду...
среда, 20 августа 2008
Недавно, во время приезда в Питер Нээрэ и Чешира произошел маленький эпизодик, о котором я пообещала отписаться, так что с опозданием, но превеликим удовольствием, рассказываю.
Произошел сией маааленький эпизод когда мы уже провожали их на поезд. Мы с Володей решили сделать им приятно и подарить каждому по сувениру на прошание. Кадр следующий. Элиот подходит к Чеширу и с торжественным видом говорит: "Чешир, мы знакомы с тобой уже давно и наши отношения постепенно становились все более теплыми и дружескими. наконец настал момент, когда я решил упрочить нашу связь, поэтому хочу вручить тебе этот скромный презент, выражающий мои чувства...." - с этими словами он достал маленькую красненькую коробочку и протянул ее смущаясь Чеширу. Чешир не менее смущаясь попытался отмахаться бутылкой газировки, но после, прочувствовав торжественность момента, принял подарок.
Взяв в руки маленькую коробочку он открыл ее и увидел.... (а что он там увидел вы узнаете из возмущенных комментов, ежели оных непоследует я продолжу это душешипательное повествование 
)
Произошел сией маааленький эпизод когда мы уже провожали их на поезд. Мы с Володей решили сделать им приятно и подарить каждому по сувениру на прошание. Кадр следующий. Элиот подходит к Чеширу и с торжественным видом говорит: "Чешир, мы знакомы с тобой уже давно и наши отношения постепенно становились все более теплыми и дружескими. наконец настал момент, когда я решил упрочить нашу связь, поэтому хочу вручить тебе этот скромный презент, выражающий мои чувства...." - с этими словами он достал маленькую красненькую коробочку и протянул ее смущаясь Чеширу. Чешир не менее смущаясь попытался отмахаться бутылкой газировки, но после, прочувствовав торжественность момента, принял подарок.
Взяв в руки маленькую коробочку он открыл ее и увидел.... (а что он там увидел вы узнаете из возмущенных комментов, ежели оных непоследует я продолжу это душешипательное повествование )
четверг, 14 августа 2008
Просто больше не вижу развития событий, ради чего стараться, пробивать головами стены, ради чего жить? Может ли хоть один человек сказать для чего он живет? Если да, то ,пожалуйста, расскажите, может и я смогу увидеть смысл существования.
Смысл существования каждого живого существа природой сводится к продолжению рода. А зачем? Если на свете станет на несколько человек меньше, то что изменится? И разве этот мир такое уж прекрасное место, чтобы обрекать своих детей на существование в нем?
А может у меня просто плохое настроение и через годик-два все пройдет..... Если доживу, конечно, а если нет, то мне же проще.
Смысл существования каждого живого существа природой сводится к продолжению рода. А зачем? Если на свете станет на несколько человек меньше, то что изменится? И разве этот мир такое уж прекрасное место, чтобы обрекать своих детей на существование в нем?
А может у меня просто плохое настроение и через годик-два все пройдет..... Если доживу, конечно, а если нет, то мне же проще.
среда, 02 июля 2008
Проходит время и то, что раньше казалось невозможным, чуждым, кажется уже единственно верным и вызывает лишь неуемную радость и губы сами собой расплываются в улыбке, довольной и счастливой.... Мне все время казалось, что я не могу долго поддерживать с кем-либо отношения, меня это лишь тяготило... ровно до того момента, пока мне самой не указывали на дверь. И человек, который обременял и мешал, становился самым дорогим и необходимым. Наверно, это синдром "собаки на сене".
И вот впервые. Человек, который рядом, совсем не мешает и кажется самым любимым, дорогим, необходимым для жизни. И я точно знаю, что такой счастливой я буду только пока рядом Он.
Каждое утро, просыпаясь в объятиях любимого человека и видя его сонную физиономию, я понимаю, что счастье мне искать не надо, оно рядом, еще дремливое, но уже такое же доброе и немного вредное, как обычно. И что бы не случилось, я точно знаю, что меня не предадут, не бросят за излишнюю доверчивость. И душа, которая до этого забилась, словно недоверчивый зверек, готова развернуться и обнять весь этот мир, в котором есть такое счастье. И воздух кажется чище и слаще, и солнце ярче и красивее, и крылья вот-вот вырастут за спиной. И что бы дальше не случилось с нами я уже прожила эту жизнь не зря, я знаю, что такое Любовь.
И я хочу прожить оставшуюся жизнь рядом с этим человеком, пройти с ним рука об руку не только пока солнце сияет в небе, но и если грянет гром. Я хочу сделать его настолько счастливым, насколько это возможно. Я хочу ощутить радость материнства рядом с ним. И я кажется знаю для чего люди рождаются на свет....
И вот впервые. Человек, который рядом, совсем не мешает и кажется самым любимым, дорогим, необходимым для жизни. И я точно знаю, что такой счастливой я буду только пока рядом Он.
Каждое утро, просыпаясь в объятиях любимого человека и видя его сонную физиономию, я понимаю, что счастье мне искать не надо, оно рядом, еще дремливое, но уже такое же доброе и немного вредное, как обычно. И что бы не случилось, я точно знаю, что меня не предадут, не бросят за излишнюю доверчивость. И душа, которая до этого забилась, словно недоверчивый зверек, готова развернуться и обнять весь этот мир, в котором есть такое счастье. И воздух кажется чище и слаще, и солнце ярче и красивее, и крылья вот-вот вырастут за спиной. И что бы дальше не случилось с нами я уже прожила эту жизнь не зря, я знаю, что такое Любовь.
И я хочу прожить оставшуюся жизнь рядом с этим человеком, пройти с ним рука об руку не только пока солнце сияет в небе, но и если грянет гром. Я хочу сделать его настолько счастливым, насколько это возможно. Я хочу ощутить радость материнства рядом с ним. И я кажется знаю для чего люди рождаются на свет....
пятница, 06 июня 2008
Косматый поэт недолго терзал меня, беседу нашу прервали, но узнал я о нем довольно много. Как выяснилось, ему удивительно не повезло. Родители не понимали его, ни в одной из пяти школ не разглядели и не оценили его дарований. К довершению бед, он был из тех, кому абсолютно не подходит экзаменационная система. В университете он догадался, что несправедливости эти не случайны, а вызваны нашей экономической системой. Капитализм, оказывается, не только угнетает рабочих, но и портит вкус и притупляет ум. Догадавшись об этом, он стал коммунистом, но тут Россия заключила союз с капиталистическими странами, он снова оказался не у дел и уклонился от призыва. Неприятности, связанные с этим, его вконец озлобили. Он решил ехать в Америку, но Америка вступила в войну. Тогда он понял, что новая поэзия найдет приют лишь в Швеции, но бюрократы и мещане его туда не пустили. Туго было и с деньгами. Отец, человек тупой и отсталый, давал ему гроши. И девушка его обидела. Он думал, она взрослый, современный человек, а она мещанка с моногамным комплексом. Он же, надо сказать, особенно не терпит собственничества. В общем, больше выдержать он не мог. Он бросился под поезд.
Это отрывок из книги Л. Люис Расторжение брака. Хорошая вешь. А герой, чей жизненный путь описан выше мне кого-то очень напоминает....
Это отрывок из книги Л. Люис Расторжение брака. Хорошая вешь. А герой, чей жизненный путь описан выше мне кого-то очень напоминает....
четверг, 05 июня 2008
Все, терпению моему пришел конец. Заколебали. Сколько можно винить родителей, чернить их, рассказывать о них всякие гадости. Где стыд, совесть, да и просто примитивные понятия о чести? Сказать, что ты несчастная жертва гадких злых монстров, которые только по странному стечению обстоятельств оказались твоими родителями, может каждый. Но тогда чем, спрашивается, отличается эта самая жертва от такого же злого монстра? Знаете чем, полным отсутствием совести.
Можно ли осуждать тех, кто подарил тебе жизнь? Можно ли осуждать мать, какая бы она ни была, если это именно она в муках подарила тебе не только жизнь, но и мир, свет, на котором ты живешь? Какое же страшное преступление она смогла совершить, что ее собственное дорогое чадо осмеливается говорить про нее разные гадости? Наверно тем что любит своего ребенка.
Очень к месту вспомнилась одна история. Мальчика забирали у его матери, которая лишилась родительских прав за пьянство. Женщина жила со своим 9-летним сыном в подвале, постоянно попрошайничала и все деньги тратила только на выпивку, а ее постоянно сменявшиеся сожители частенько избивали ее сына. И при всем этом сын плакал и просил не забирать его у матери, кричал что она самая лучшая в мире мама и он ее любит. После этого особенно удивительно слышать жалобы на своих родителей от людей, которые выросли в достаточно состоятельных семьях.
Какими бы ни были наши родители, только благодаря им мы такие, какие есть.
Все мы неидеальные, у всех у нас есть плюсы и минусы, но в любом случае стоит отталкиваться больше от достоинств окружающих, нежели от их недостатков. А если это наши родители, то пусть лучше мы будем молчать, чем с наших губ будет срываться хула и осуждение.
А еще, мама и папа, спасибо вам за то, что вы у меня такие замечательные и любимые, что бы не произошло я всегда буду любить вас горячо и преданно, и я всегда буду стараться быть похожей на вас, хотя сейчас мне до вас еще далеко как до луны.
Можно ли осуждать тех, кто подарил тебе жизнь? Можно ли осуждать мать, какая бы она ни была, если это именно она в муках подарила тебе не только жизнь, но и мир, свет, на котором ты живешь? Какое же страшное преступление она смогла совершить, что ее собственное дорогое чадо осмеливается говорить про нее разные гадости? Наверно тем что любит своего ребенка.
Очень к месту вспомнилась одна история. Мальчика забирали у его матери, которая лишилась родительских прав за пьянство. Женщина жила со своим 9-летним сыном в подвале, постоянно попрошайничала и все деньги тратила только на выпивку, а ее постоянно сменявшиеся сожители частенько избивали ее сына. И при всем этом сын плакал и просил не забирать его у матери, кричал что она самая лучшая в мире мама и он ее любит. После этого особенно удивительно слышать жалобы на своих родителей от людей, которые выросли в достаточно состоятельных семьях.
Какими бы ни были наши родители, только благодаря им мы такие, какие есть.
Все мы неидеальные, у всех у нас есть плюсы и минусы, но в любом случае стоит отталкиваться больше от достоинств окружающих, нежели от их недостатков. А если это наши родители, то пусть лучше мы будем молчать, чем с наших губ будет срываться хула и осуждение.
А еще, мама и папа, спасибо вам за то, что вы у меня такие замечательные и любимые, что бы не произошло я всегда буду любить вас горячо и преданно, и я всегда буду стараться быть похожей на вас, хотя сейчас мне до вас еще далеко как до луны.