О том, что недосказано...

Прекрасно проведенные выходные, во всяком случае для меня. Повальное ничегонеделанье, тисканье неудачно подвернувшегося Элиота и покой, такой, когда теряется счет дням.
А еще, тот самый Элиот, затисканный в расцвете сил и красоты, решил повесить на груди табличку: "Экспонат просит кушать и делает безуспешные попытки смыться."
Чем еще знаменательны для меня эти выходные... Наверно, двумя убитыми надеждами. И как-то странно говорить, надежда о том, о чем колеблешься на грани между Да и Нет, только.... сожаление, намертво вгрызающееся в душу, когда все же получаешь ответ: Нет. И все, остается единственное желание забиться куда-нибудь и, тихо скуля, оплакать потерю, к сожалению, лишь свою собственную. А дальше... Толчок к жизни, планы, которые строятся вместе, новые надежды, смысл. И только застарелое опасение, а что, если это только мое? Мои надежды, мои планы, мой взгляд в будущее, мой, но не его. И вновь ожидание, если и его, то это будет видно, а если нет, то... что?

---

Время.

Осталось всего ничего до часа икс, начало нового дня и нового года. Когда я была маленькая для меня это событие было вторым после Нового Года, только пройдет время мандаринов и иголок, как я начинала считать дни. Запомнился случай, когда я подошла к маме и сказала что-то примерно такое: "Мама, а мне ровно через два месяца будет 7 годиков, а вы мне подарок подготовили?" Далее следовало предложение, что бы я была особенно рада видеть в столь знаменательный день.
А сейчас хотелось бы забыть, не вижу смысла отмечать дни, которые ничем в принципе не примечательны, разве что круглой датой, да и то не факт. Раньше большую значимость придавали подарки, а сейчас и подарков не хочется. Особенно неприятно, если предварительно спрашивают, а что подарить, почему-то полюбила сюрпризы, когда не знаешь и ждешь, а что будет на этот раз и будет ли?
Да, а еще не верится, что мне 21, иногда кажется, что мне еще 16 нет, а временами чувствую себя старой кошкой, которая сквозь обретенную за несколько жизней мудрость смотрит на окружающий мир, отстраненно и бесконечно устало.
Подводить итоги за этот год мне почему-то совсем не хочется, хотя каждый год делала это исправно, поэтому будет кратко. За этот год я совершила кучу глупостей, впрочем как и ранее, в этом, увы, уже ничего удивительного. Хм, забавно, вспомнилось как меня обозвали воровкой (выражение было более сочное, но цензура нашла наиболее подходящий по смыслу аналог), хотя как можно украсть у другого человека то, что ему не принадлежит? Да и трудно говорить о людях, как о вещах, украла, увела.. Каждый следует своим решениям, своей дорогой. Но сколько грязи, а еще интеллегентами зовутся. Но, пожалуй это самое большой событие за этот год. И слышите, я ни капельки не жалею, я все сделала правильно. Да, может жизнь меня еще накажет, но это уже исключительно мое личное дело, а пока я счастлива, а это лишь еще раз доказывает, что я права.
Я сменила поле деятельности, я двигаюсь в другом направлении, но и о том, что было раньше не забыла, я буду танцевать, хотя уже и не так.
Вот такой достаточно коротенький пост, возможно, если будет желание, напишу более развернуто, а пока все.

---

Все новое - это хорошо забытое старое...

Ну, начнем с того, что у меня началась новая жизнь. Начинаю выполнять обещания, насколько это возможно. Одно из таких было, что я пострегу волосы, но решила дать им еще маленький шанс себя реабилитировать в моих глазах, то есть, если до пасхи желание избавиться от них будет столь же сильным... буду ходить с карэ, или до плеч... пока не решила.
Еще меня повысили на работе, в связи с повышением назначили испытательный срок 2 месяца, что меня, конечно, не устраивало. Поэтому пообщались еще с работодателями и они вдруг решили сократить до 1 месяца, или вообще до 2 недель. Или просто я откопала топорик войны? А еще у меня теперь будет 2 работы, денег мало... Придется работать по 12 часов вдень, выходные не исключение, осталось объяснить хотя бы себе самой для чего мне такая жизнь?!
Вот такие дела, правда на этих выходных, последних нормальных на ближайшее время, оттянусь по полной, схожу на выступление Йовин, отдохну...
Ну и еще перешла на правильное питание, по причине приступов тошноты и недомогания, не имеющих под собой причины, для тех, кто подумает что-то плохое, летать я еще не собираюсь. Начала бегать, вот такая я бываю хорошая иногда, вот только надолго ли?

---

Мое тихое счастье...

Вчера у меня был преотвратительный день: у меня так болел живот, что я была готова лезть на стенку, в дополнение у меня от чего-то разыгралась аллергия, кроме этого легкая простуда с температурой - одним словом вчерашний день я крепко ненавидела.
Вчера у меня был счастливейший день. Тихо лежу, боясь пошевелиться, а рядом лежит любимый человек и успокаивает меня:
- Может включим фильм?
- Ы-ы...(это должно было быть "не-а")
- Может мне тебя обнять, легче станет?
- Ы-ы...
- Может все-таки схожу в аптеку?
- Ы-ыыыы...
- Давай может вот эту таблетку, она поможет?
- Угу..
- А давай тогда я тебе спою?!
-....?!!! (легкое неверие и жуткое удивление)
Далее Он запел, мне было абсолютно неважно, что Он пел и как. Единственное, что я понимала в тот момент - я счастлива, счастлива до чертиков, и буду такой всегда, пока рядом Он.
А потом наступило утро. Мы лежим обнявшись, а Он такой сонный-сонный... Меня буквально распирает от теплых чувств и эмоций...

---

Учитесь!

Обычно я как-то Дейлом Карнеги не увлекалась, но тут, в процессе изучения психологии, пришлось читать. Есть много чего интересного. Например, особенно понравилась его программа самовоспитания. Вот как она выглядит:
1. Именно сегодня я буду счастлив. Это означает, что я буду руководствоваться словами Авраама Линкольна, который сказал, что "большинство людей счастливы примерно настолько, насколько они полны решимости быть счастливыми". Счастье заключено внутри нас; оно не является результатом внешних обстоятельств.
2. Именно сегодня я постараюсь приспособиться к той жизни, которая меня окружает, а не пытаться приспособить все к моим желаниям. Я приму мою семью, мою работу и обстоятельства моей жизни такими, как они есть, и постараюсь приноровиться к ним.
3. Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за своим телом, правильно питаться, постараюсь не наносить вреда своему здоровью и не пренебрегать им, чтобы мой организм стал идеальной машиной для выполнения моих требований.
4. Именно сегодня я постараюсь уделить внимание развитию своего ума. Я изучу что-нибудь полезное. Я не буду лентяем в умственном отношении. Я прочитаю то, что требует усилия, размышления и сосредоточенности.
5. Именно сегодня я займусь нравственным усовершенствованием. Для этого я рассчитываю осущесвить три дела: я сделаю кому-небудь что-то полезное, так чтобы он не знал об этом; я сделаю по крайней мере два дела, которые мне не хочется делать, - просто для упражнения.
6. Именно сегодня я буду ко всем доброжелательно настроен. Я постараюсь выглядеть как можно лучше; по возможности надену то, что мне больше всего идет, буду разговаривать тихим голосом, любезно вести себя, буду щедрым на похвалы, постараюсь никого не критиковать, ни к кому не придираться и не пытаться кем-то руководить или кого-то исправлять.
7. Именно сегодня я постараюсь жить только нынешним днем, не буду стремиться решить проблему своей жизни сразу. В течение двенадцати часов я смогу делать такие вещи, которые привели бы меня в ужас, если бы мне пришлось заниматься ими всю жизнь.
8. Именно сегодня я намечу программу своих дел. Я запишу, что я собираюсь делать каждый час. Возможно, я не смогу точно следовать этой программе, но я составлю ее. Это избавит меня от двух зол - спешки и нерешительности.
9. Именно сегодня я проведу полчаса в покое и одиночестве и постараюсь расслабиться.
10. Именно сегодня я не буду бояться, в особенности не буду бояться быть счастливым, наслаждаться красотой, любить и верить, что те, кого я люблю, любят меня.

---

Считается, что для студента самая нелюбимая пора года - сессия, и плевать холодно или жарко, все равно париться недели две.. Оказалось, что это не совсем истинное суждение. На самом деле сией процесс (то есть сессия) зимой выглядит так: продуваемые всеми ветрами классы, в которях не смотря на все старания студентов сохраняется уличная температура; несколько стойких студентов в дубленках, варешках, шапках и шарфах; более стойкий преподаватель (то есть без варешек), самоотверженно читающий лекцию... Но есть и более колоритное зрелище в этом классе. Вы! Если у Вас температура зашкаливает под 40, сопли, опухшие и покрасневшие глаза, но Вы, тем не менее, сидите и строчите нечто в конспекте, пусть до Вас и не доходит смысл того, что Вы нацарапали... Какая стойкость духа! Какое мужество!! Какая самоотверженность!!! - думаете после Вы, лежа дома в одеялах и окончательно простыв...
Так что вот. Я уже в Минске с 8 числа, учусь. Чувствую себя уже почти замечательно - Ванька купил мед.
Всем, кого долго не видела и по ком успела соскучиться, разошлю альтернативные приглашения в гости на чаи и тортики. Альтернативное, потому что при желании можете отказаться...
P.S. Может я чего-небудь не знаю? Может в последнее время что-то изменилось в нашей стране? Почему из 30 человек 19 ходят беременные??? Может я чего-небудь не понимаю? Нет, если бы все они были примерно одного возроста, тогда это явление можно было бы объяснить тем, что дамы созрели и в них взыграл материнский инстинкт. НО. Самой младшей их них 21, а самой старшей уже около 50. И где логика? Просветите меня глупую, если кто-то более сведущ нежели я. Может стали пособия побольше платить?

---

Что дарить?

На носу Новый Год и ребром встал вопрос подарков. Что и кому дарить? Подарить косметический или парфюмерный набор на тему: "Держи! И помойся наконец или хотя бы одеколончиком аромат сбей!"? Вроде как-то даже и не кому так. Хорошо, самый хороший подарок считается тот, который хочешь получить сам, но ведь интересы у всех разные. Тогда надо дарить то, что человеку определенно нравится, так? Например, фанат игрушек - подари какого-нибудь мишку или зайчика. А если все сложнее? Например на красивый подарок, который до жути хочется подарить, просто денег нет? Что тогда делать? А еще более интересный вопрос: "Где деньги на подарки взять?" Эх, ладно пойду искать ответы на вопросы...
ЗЫ: Зато точно знаю на подарок кому у меня и денег и фантазии хватит...

---

Уаууууууууу........

Вы представляете?... Нет, ну вы представляете? Они все же есть, они существуют на самом деле!!!!!!... Сегодня я увидела рядом с домом дворников. Целых две штуки. Мировая сенсация: В Питере все же есть дворники.. Что? Ну Вы даете, конечно же, они не работали, сидели на лавочке и разговаривали.. Но они есть... Даже прослезилась.

---

И все же зря... Зря совершаем некоторые поступки, а затем жалеем... Вот так же.. Переехала в совсем незнакомый город, а теперь жалею.. Даже плакать стала часто... Почти каждый вечер, вот и сейчас печатаю, а слезы мерно капают на клавиатуру... Зря я переехала и теперь решила вернуться. Друзья и знакомые я разочарована в жизни и спешу к вам, скоро я буду в Минске... *Разыгрывают сцену из индийского фильма или бразильского сериала на тему: Все мужики - КОЗЛЫ!!!*
Так что вот ждите меня несчастную и рыдающую... Ровно на две недели.

---

Продолжение следует....

Неделя как я переехала в Питер. Жива! Кажется, это главное... Немного трудно, трудно привыкнуть к городу, который видишь второй раз в жизни, но я стараюсь. Первое, что неприятно удивило - это цены, они здесь где-то на 30% выше, чем в Минске... Потом, здесь грязно! После Минска и Витебска грязные до жути питерские улицы неприятно удивили. А еще тут на многих магазинах есть интересные объявления, например: "Уважаемые покупатели! Вам могут отказать в обслуживании без объяснения причин." Классс, да?! Хм... А последнее, и самое неприятное, вызвавшее слезы у сладкоежки, - тут все кондитерские изделия на 50% дороже!!!!!! А у меня лишних денег нет! Так-что, будем считать, что я добровольно села на диету, с ограниченным потреблением углеводов, теперь сладкого нельзя!.... А так хочется....
Живу я у родственников, в трехкомнатной квартире, все здорово. Кстати, наконец-то поняла, почему хрущовки называют хрущобами... Да, думаю, любой бы понял... В среду буду прописываться, там будет уже легче.
Вот такие краткие новости о себе.
Все, кто остался в Минске, и, может, еще помнит меня - я по вам скучаю, не так чтобы сильно, но.. скучаю! Постараюсь после НГ почаще выходить в инет и общаться с вами. Мне было трудно оставить позади таких хороших людей....

---

Вчера вечером хотела по интернету определиться чуть больше по поводу работы, попросила помочь с регистрацией (это не получалось сделать нормально из-за отсутствия телефонного номера в Питере - пришлось воспользоваться подсказкой и читом), итог: до часу ночи сидела и пыталась дообработать всю информацию, которую мне подкинули... Почувствовала себя полным ламером... Нет, я не злюсь - просто обидно... Ладно и мы научимся, хорошо, что поводов для обучения более чем достаточно. Хотя... если помотреть с другой стороны.... Спасибо Вам, Вы мне очень помогли!!!!!
После проделанной работы буковки и цифирки никак не хотели покидать мою голову (такое впечатление, что они отпечатались на обратной стороне век), по сему заснуть оказалось нереально... Ничего устроила себе маленький праздничек. Принимала ванну, а освещение создавали зажженные свечи. О, блаженство!...
Как-то вспомнила себя несколько лет назад (года 4, если не ошибаюсь). Мне тогда казалось, что я ни в коем случае не уподоблюсь своим однокласницам, которые тогда испытывали первую влюбленность, мне казалось, что в моем городе такого человека просто не может быть... Казалось, что для того, чтобы мне понравиться, этот человек должен быть настолько исключительным, что я просто не смогу его не заметить... А потом... потом и у меня наступила первая влюбленность (ехать за ней никуда не пришлось), за все время я даже не смогла заговорить с ним из-за смущения... Но даже просто фантазий мне тогда хватило, чтобы просыпаться с улыбкой на губах, и сердцем, готовым от счастья выпрыгнуть из груди... Где-то тогда же у меня появилась странная привычка. По вечерам, когда уже становилось абсолютно темно, и одинокие горящие окна казались маяками в непроглядной тьме, я подходила к окну и всматривалась в единственное окошко противоположного дома, которое почти всегда горело... И я выдумывала разные истории, в которых героем был тот человек, который изредка появлялся там... Конечно я представляла, что это как раз тот человек, с которым я никак не могла заговорить... Потом, когда он уехал, я твердо решила дождаться его... И ждала некоторое время, а потом... Потом не важно... Я перестала его ждать, а чувства вспоминались как волшебная сказка, которая прошла. Потом, спустя несколько лет, я его вновь увидела, и единственная мысль, которая возникла: "И вот ЭТО я умудрилась столько времени любить?!?!"... Вот так же вчера, выйдя из ванной, я стояла, смотрела в горящее окно противоположного дома, и мечтала... Только теперь персонаж был гораздо реальней...
Да-ааа, а ведь я тоже бываю сентиментальной мечтательницей...

---

Жизнь прекрасна!!!!

В который раз убеждаюсь: если тебя называют нехорошим словом - значит ты кого-то в чем-то обошел, да вот только люди в большинстве своем спокойно смириться с поражением не могут.... Остается лишь от всего сердца пожелать им всех благ....
Уже пару дней меня не покидает ощущение странной эйфории. Типа: все плохо... наверно, но тогда почему мне несмотря ни на что так хорошо? Короче получаю кайф от жизни во всех понятиях этого слова!! Завидуйте, если сможете...
Хм... Ну еще немного шмоточного. Недавно купленные зимние сапожки оправдали все надежды. История как я их покупала достаточно долгая, если кто знает как я выбираю обувь.. Так вот чюдо составляет: кожа натуральная, мех натуральный, каблук около 10 см., удобная колодка. Нога в них совсем не устает. И, несмотря на мои опасения, в них абсолютно не скользко! Еще раз завидуйте!!!

---

Итак список последних новостей:
У меня больше нет лучшей подруги, с которой мы дружили уже почти 10 лет, кроме нее у меня все это время не было друзей, были хорошие и очень хорошие знакомые, но не больше. Это оказалось не так трудно, как я думала… Только… друзей у меня теперь скорее всего не будет, будут хорошие люди, но друзья? Когда теряешь друга – теряешь и какую-то часть себя.
На выходных окончила 5 модуль НЛП-практик (остался только 6 модуль и экзамен), сделала для себя несколько интересных выводов, а ведь даже не догадывалась, что ответы лежат на самой поверхности... Ничего теперь буду знать.
Затем с понедельника по сегодняшний день была у родителей, объясняла причины своего переезда в Питер. Трудно было, но справились. Только до сих пор такое ощущение, что я предаю их этим отъездом, поняла наконец-то что я для них значу... Странные ощущения.

---

Как-то последнее время вообще ничего писать не хочется, говорить что-либо... А еще полистав дайри пришла к выводу что в падавляющем большинстве случаев женщины гораздо болтливей мужчин, и где только они терпение находят сидеть, печатать, высказывать собственные мысли, при отсутствии уверенности в том, что кому-то они будут интересны... То есть пишут скорее всего для себя, а зачем? Чтобы точнее сформировать мысль? Не стоит, потому что словами всего все равно не выразишь. Выплеснуть все, что накопилось в душе? Зачем, если это никому может быть неинтересно, да и вообще может испортить мнение других о тебе? Зачем кому-то общаться с истеричкой?... А ведь некоторые высказываются, пишут все от А до Я, "а вот он меня...., а я ему за это..."
А есть люди которые высказываются лишь туманными намеками, цепляют как бы ненароком брошенной фразой... тоже надоело, хотят чего-нибудь - пусть скажут прямо, а не ходят вокруг и около..
Хмм... А еще жутко рассмешили попытки интриговать, или плести интриги... Боже, как топорно, как неумело это делается, а ведь считают себя чуть ли не вторыми Решилье...
Но более всего мне понравились люди, выставляющие себя жертвами, не важно чего: обстоятельств ли, злых дядек ли, просто тяжкой судьбы... Это ведь так просто прикинуться несчастным, и все тебя жалеют, и все к тебе добрыми становяться, а ведь до жертв и не доходит, что их видно насквозь, что люди ничего не говорят в большинстве своем просто потому, что мараться не хочется....

---

Э-эх, ну пора что ли рассказать как было на Хэллобяке. Для тех кто не знает, я 3-4 ноября проявляла все свои распутные наклонности. Ну ладно не все...
Поселили меня и Альруну в один номер с питерскими и Анитой, а еще большую часть времени там находились Эл, Колобок и кто-то еще (ника не помню) так что команда была замечательная, а еще там было много сладкого!!!!!!!
Какие недостатки или достоинства имелись у сего скромного мероприятия расписывать не буду, но многим понравилось, мне же более всего понравилась я сама...(да-да от скромности я точно не умру) Мммм..... представьте обворожительного суккуба в коротеньком кожанном красном платье, кружевных черных чулочках, на высоченных каблуках, с распушенными длинными волосами... Короче фото точно будет, но позже. И конечно ради такого сокровища несчастные жертвы были готовы на многое, а милый суккуб развлекался на полную катушку. Компанию, причем не менее обворожительную, мне составила Альруна, спасибо Вам большое, платье на Вас было такое, что глаз не оторвать. Посмущав и подомогавшись несчастных мальчиков мы получили истинное удовольствие....
Из самых памятных моментов, пожалуй то, как мне в холле игрового корпуса, на глазах у всех танцевал стриптиз один очень симпатичный фотограф, когда он разделся до трусов поняла, что такое зрелище меня точно не возбудит.... а ведь он подавал такие надежды, когда так искусно целовал мои ноги. Затем он, правда, был вынужден завоевывать мое внимание тем, что дрался с другим воздыхателем ножнами против катаны, но был жестоко обломан, когда я поднялась и удалилась не желая наблюдать это... Затем было маленькое веселое выступление на сцене со стриптизом (из скромности сняла только плащ, но криков восторга и без того хватило..)
Затем была ролевка, где наша миссия заключалась в том, чтобы красть у команд игроков и возвращать их за выкуп... Кто-то был недоволен нашей злобностью, но его мнения, увы, не спросили...
В конечном итоге то, как я провела время на бяке мне понравилось. Спасибо большое Альруне за компанию и помощь, Аните за то, что хорошо нас расселила и порадовала своим обществом, Нээрэ за организацию всего этого безобразия. Ну а приносить извинения недовольным я не буду, не заслужили.

---

Вы когда-нибудь получали подарки?... А вы когда-нибудь получали в подарок то, о чем долго мечтали, к чему так долго стремились, что чуть ли не сделали целью существования? Врядли. И я никогда не получала.... До этого самого дня.
Сегодня часов в 5 мне позвонил мой бывший шеф, когда-то не так давно я работала в фитнес-клубе, как раз в том, где первое время проходили репетиции актеров при подготовке к Хигану. Предложил подъехать на их новый адрес и сказал, что у него есть хорошее предложение... Ну и я, конечно, поехала, любопытство все же родилось раньше меня. Представьте теперь себе мечту любого хореографа, который подобно мне мечтает открыть свою собственную школу танца... Новенький блестящий паркетный пол, три зеркальные стены, четвертая просто закрашена в синий цвет, высокий потолок без всяких наворотов, отвлекаюших внимание, и самое хорошее... станок по всему периметру зала(для тех, кто не знает, станок - это такая круглая палка, горизонтально прикрепленная к стене на уровне локтя взрослого человека). Окон в зале нету, но зато есть две раздевалки (и даже с ящичками!!!!) и душ!!!
И вот этот зал он мне предложил для занятий, причем первые две-три группы уже набраны по звонкам за лето, а остальные группы я могу формировать сама по своему усмотрению, и занятия, которые я буду вести, выбираю я, то есть это может быть классический танец, стрип, эстрадный... любой!!! Единственное, что он потребует - это деньги за аренду по прошествии 2 месяцев буду выплачивать я, и еще буду отдавать ему 50% от прибыли... Это означает, что по прошествии 2 месяцев, при наличии 5 групп как минимум я буду получать порядка 25% прибыли, а остальное пойдет на выплату шефу и оплату аренды. Весьма выгодные условия, если кто не знает. Единственное НО, я собиралась уезжать в Питер!?!?... Да, только сегодня я поняла, что такое действительно запутаться... ЧТО ДЕЛАТЬ??? Конечно решить должна я, но блин что делать? У меня меньше недели, чтобы дать окончательный ответ, занимаюсь я этим залом или нет, если нет, то замену мне долго искать не будут. До пятницы вечера... Убейте меня кто-нибудь, чтоб не мучалась.

---

Запуталась причем до такой точки где уже себя-то толком не понимаешь, не то что остальных. Сначала захотелось все бросить и плюнуть так же на все, а потом решила не спешить, не делать скоропостижных решений, подождать пока отойду, а потом уже придерживаться того, что решу за это время, да дело даже не в том что нужно принять решение - так было бы гораздо проще, а просто понимаешь что никому абсолютно не веришь... А еще я жутко злопамятливая сволочь, даже если все выкинула из головы, простила человека, потом не могу себя просто заставить поверить ему, маленький такой червячок сомнения будет продолжать глодать душу, что бы я с ним не делала. Вот так хочу, а не могу поверить...
А еще захотелось исчезнуть куда-нибудь от всех, кого знаю, что бы не натолкнуться случайно ни на кого из них, может так и сделаю. Да прошу не думать, что я жалуюсь или мне нужна чья-то помощь...
Да, ребята, и прочитав все выше сказанное, хорошенько подумайте, а стоит ли вам дальше общаться со мной, очень хорошо подумайте, а решение говорить не обязательно - поверьте, сама пойму, а можете взять и написать в комментах все, что обо мне думаете, вперед и с песней так сказать.

---

Мелкое озорство и много распушенности...

Э-эх, это наверное плохо, когда приходишь в гости к нормальным людям, приличным, но ведешь себя крайне неприлично. Но ведь вы сами напросились! И первыми заигрывать стали! Ну вот я и не сдержалась.... И не надо было делать такие глаза испуганные! Завели девушку, а дальше что так всегда делают вид будто ничего не знают и вообще это девушки на них вешаются, требуют чего-то непонятного?!!...
....Но знаете в принципе мне понравилось, очень понравилось, знаю что прочтете этот пост, жутко удивитесь что он всем открыт, так мило покраснеете... Но знайте же знайте, я не боюсь своих чувств и не скрываю их от общественности!!! Я отвечаю за свои поступки, и надеюсь вы тоже будете вести себя честно и не делать вид что ничего не было!!!
Ну что испугались, да?!! А это был лишь очень милый и спокойно-приличный вечер с мягким налетом изысканной юрийности... Скажете неприлично? А я слышала, что некоторым девушкам даже официально разрешали юрийничать, и ничего не жалуются...

---

Хотелось бы поблагодарить моего «поставщика» за сборник K Maro, замечательная музыка, не зря он мне так нравился. Да, у меня классный ремейк нашелся на твой любимый трек, дать?? А еще так посидела, послушала, потом начала подпевать. Это было сложно и смешно – пытаешься подпевать певцу на языке, который знаешь лишь весьма посредственно, но ничего, «спелись», а потом вдруг воскресла очень давняя мечта – побывать во Франции. И все-таки я это сделаю, насобираю денег и вперед. Хм… да и поеду не по путевке, а «дикарем», но с достаточной суммой, чтобы суметь выжить в чужой стране пару недель, а после со спокойной совестью можно будет вернуться. Да-а… Приятно помечтать о действительно хороших вещах… Нет, я это точно сделаю, стопроцентная гарантия. Я экстрималка? Да, возможно. Но люди, которые всегда и во всем хотят быть уверенными, – это, согласитесь, скучно.
P.S. Как-то слышала слова одного человека: «Я вот тут посчитал, для полного счастья мне нужна всего-то чертова уйма бабок!» Знаете, а я с ним согласна!!! *все остальное у меня уже есть*

---

Подготовка или разговор с самой собой

Угадайте, что будет делать девушка, если она собирается переезжать в другой город и обеспечивать себя сама?
Правильно, искать жильё и работу заранее. Итак, сначала работа. Что мы имеем и что мы умеем? Танцевать, преподавать, вести занятия. А что именно мы умеем танцевать? Ну, разное. Составляем несколько резюме по разным направлениям: хореография: классическая, народная, немного современной; фитнес, стриптиз. М-даа!... Ну и наборчик, куда нас только не кидало и из интереса и по нужде.
Дальше вспоминаем, что у нас есть для работы в фитнес-клубах или для преподавания стрипа (а то сами, знаете ли больше не выступаем). Так... Записанные диски с музыкой к занятиям, оставленные на работе, девчонки давно уже стырили, вернее скомуниздили, и возврату не подлежат. Надо писать заново, находить, нарезать музыку, по нарастающей к каждой части урока. Да-а, долгое занятие, но приятное... Закидываем в проигрыватель порядка 300 треков свеженькой музыки и начинаем сортировать. Тупое дум-дум-дум убиваем сразу, а дальше музыку, под которую хочется прыгать, петь, танцевать и думать только о хорошем, делим на несколько частей: разминка, предварительный стрейчинг, основная часть, силовой тренинг, заключительный стрейчинг. Хм... А теперь музыка для уроков стрипа, самое приятное.... Сюда подходит редкая музыка и она должна быть максимального качества, такая под которую хочется выгнуться змеей и думать только о самом-самом приятном. Эта музыка должна быть мягкой, приятной, она должна радовать, соблазнять, возбуждать.... Вечер будет оччень приятным, это факт!!! Дальше надо будет составить поочередность движений, определенная музыка вызывает определнное движение...
Так. Потом жильё. Ну первое время у родственников, об этом уже договорились, а после придеться снимать самой, а это недешево. Но по предварительным подсчетам 2 работы смогут меня обеспечить, и даже на масло к хлебу хватит, а может и на сыр.
Далее в нашей программе обучение, а мой милый универ не поможет с переводом, специальность не та, такой видите ли в Питере не имеется ни в одном университете. Да-а придется ездить каждые полгода сдавать сессию, на пары скорее всего придется забить... Так может мой красный диплом и сдуться.
Ладно. Пора за работу. Продолжение "из жизни танцорок" следует. Удачи мне любимой.