На работе у меня есть коллега, которому я очень симпатизирую, он всегда оптимистичен, добр и с большой нежностью отзывается о своей жене. Но, кроме всего этого он мне очень напоминает тебя, Джаст. Вчера он проставлялся тортом, сначала озвучил всем уже известный повод, то есть покупку новой машины, а потом так скромно и в тоже время как то по-особенному гордо сказал, что скоро у них с женой будет ребенок. И стало так радостно и тепло на душе и в то же время грустно. Ощущение было словно я стою на обочине жизни и отстраненно наблюдаю за тем, как и у кого проходит жизнь, словно моя застыла или давно прошла. Знакомые и близкие мне люди женятся, у них появляются дети, они радуются и горюют…, и лишь я стою на месте и только смотрю на остальных.
Пишу слова, но они даже на половину не передают того, что хотелось.
Недавно мы начали с Вовкой смотреть Нану. Это рассказ о жизни двух девушек с одинаковым именем Нана, и совершенно разными характерами, взглядом на мир и интересами. И почему то, меня этот рассказ с каждой серией трогает за живое, не могу даже объяснить причину. Особенно задела история как одна из Нан переезжает в другой город к своему любимому и, чтобы не обременять его, пытается жить самостоятельно, сняв квартиру, найдя работу. Только из-за вечной занятости они все реже и реже видятся друг с другом. И парень встречает на работе другую девушку (Сачико) влюбляется в нее, но вот только храбрости расстаться с Наной у него не хватает. Постепенно его отношения с Сачико развиваются, он не заметно для себя все чаще выбирает ее. Пока ситуация не разрешается сама собой, Нана однажды видит его с другой… И на просьбу объясниться парень говорит, что Сачико теперь его девушка. Нана словно оглохнув и ослепнув стоит и даже не хочет ни о чем более говорить с ним, отношения можно считать оконченными. И, если вспомнить как поступала я сама, то кажется словно я должна симпатизировать Сачико, вот только я твердо заняла позицию Наны и все время кажется, что это неправильно, что он расстанется с Сачико и будет с Наной, вот только по сюжету ясно, что этого не будет… И почему то от этого так грустно, что хочется плакать. И как-то смотреть, что будет дальше не хочется, а совсем наоборот, забыть и не вспоминать. А те доводы, которыми я раньше оправдывала себя, сейчас кажутся совершенно не верными. Только, если был бы шанс пережить то время заново, я бы снова боролась за любимого человека всеми средствами. Мне бы снова было жаль вторую девушку, но это никак не повлияло бы на мои поступки. И так и подрывает сказать, что в конечном счете решение принимал Он, а не я. Снова перекладываю ответственность? Возможно.